cuaderno virtual

no me animé a escribir en un cuaderno sobre mí, porque sé que iba a llenarlo de pura mierda, puros problemas, puras lágrimas y quizás algunas felicidades de mentira para hacerme la idea de que todo está bien.
hoy me pasé todo el día echada en la cama, sintiéndome sola, sintiendo que todo a mi alrededor pasaba en cámara rápida, y yo moviéndome como si fuera un gusano, quizás una larva, esa palabra me queda de diez.
comprendí que no todas las personas encajan en algunos lugares, o que simplemente están rotas como para cumplir ciertas expectativas, quizás solamente soy un pedazo de corazón roto o alma perdida.
¿por qué siempre vengo acá cuando estoy mal, o en pleno autoboicot? debería tener aspiraciones reales, y no llorar por pelotudeces que simplemente me debilitan ¿de qué mierda se trata la vida?
¿por qué siempre que nos ven tristes lo asocian con el amor? ¿y si estoy triste sólo por mí y no por otra persona? ¿y si no decepcioné a nadie, pero me decepcioné a mí misma? ¿y si ya no tengo más consuelo o ninguna respuesta que pueda calmar las millones de preguntas que tengo o que me hago? ojalá pudiera despertar de esta realidad que me perturba más que una parálisis de sueño, ojalá simplemente durmiera, quizás, para siempre en términos de paz, liberar todo lo que me ata, aquello que me hace ser lo que no quiero, liberar lo que me encierra, lo que me atormenta, lo que de verdad me hace dar miedo, seguir acá es como una bomba de tiempo, cada paso que doy siento que es un paso más al abismo que siento cuando no está acá, acompañándome ¿pero qué puedo hacer si quizás no soy la mejor versión de mí? puedo decirte que hay miles de chicas ahí afuera, sin ningún problema de enfrentar las cosas que yo no puedo, más lindas, o más flacas, más estéticamente confortables, de esas que no te hacen quilombo por todo, o de las que no dicen nada si les molesta algo ¿está mal? miralo de esta forma: liberarte de una persona es lo más pacífico que te puede pasar en la vida, pero el amor.. (y acá vamos de vuelta) patea para el lado contario, te mete un gol en contra y de repente, sos la peor mierda del universo, puede que nada de esto escriba en mi nuevo cuaderno, pero lo pienso, y no puedo sacarlo y plasmarlo ahí, porque cuando escribo de mí solamente son puras palabras vacías, todas palabras que simplemente me lastiman, recuerdos que me hacen odiar, reacciones que nunca voy a entender, ¿qué es lo que a una persona lo impulsa a seguir hacia adelante? ¿cómo puede dejar de ser independiente y empezar a depender de alguien tan rápido, descaradamente y sin permiso de nadie?
nada es fácil, incluso seguir para adelante, como si todo fuera perfecto ¿a quién queres engañar si todo está como la reveranda mierda en tu interior?

flashback

tuve un flashback de emociones, fue como si me pusieran en la retina del ojo todos los momentos lindos que tuvimos, cada risa, cada llanto de felicidad, cada vez que nos acostábamos enfrentadas para vernos cara a cara y me decías cosas lindas, como un "te amo" tan sincero y a la vez tan enfermo de perder fuerzas, como cuando nos reíamos por cualquier cosa aunque estuviéramos haciendo el amor, o que te burles de mis caras o mis poses, de mis palabras o de mi risa, también de las veces que lloré y me abrazaste, de las veces que peleamos a las madrugadas porque ocupabas toda la cama y volvíamos a acomodarnos de vuelta, yo arriba tuyo con la pierna arriba, o vos en mi pecho pidiéndome con una voz tan tierna que te haga caricias o que te toque el pelo para poder dormir ¿volveremos alguna vez a ser todo lo que amamos? no sabes cuánto extraño estar en una cama con vos, abrazarte toda, mirarte a la cara, a los ojos, que intercambiemos miradas, llorar un poco, decirte cuánto te amo, dejando atrás mis miedos y mostrándome desnuda a cualquier tipo de sentimientos, te amo, esto se va hasta el cielo, te amo tanto.

y sabes bien que estamos unidas en esto, en esto que recién empieza, en un "para siempre"

inmensa

hablando 3:44 a.m sentada en el piso de la cocina y llorando

a: vos sabes que siempre te describí con una sola palabra
c: ya lo sé, decime cuál
a: si no la sabes, sos una mierda
c: siempre me dijiste que era increíble
a: sos inmensa, es la única palabra que te describe, inmensa camila, inmensa 

sí, es para llorar de verdad esto
es para llorar porque me encuentro de vuelta
en una bañera, mirándome a mí misma
ayer me dijeron que tenía que aceptarme para dejar de estar mal
me acepto, claramente que me acepto, me quiero y disfruto de quererme
(todo ese esfuerzo sí valió la pena, y es que me abriste los ojos para aceptarme)
(porque en vez de desarmar mi autoestima para analizarla, la armaste sin preguntas)
(porque me amaste cuando yo no me amaba, y eso bastó para entender la situación)
pero le expliqué que no era cuestión de aceptarme, que no pasaba por eso
pasaba por mi alma todo tipo de sentimiento
y es un quilombo cuando ya ni el problema está en tu cabeza, sino en tu pecho
perdón, ni en tu pecho, en tu alma ¿qué clase de moralidad podes darme para eso?
porque podrás darme charla sobre cómo curar mi cabeza, mi corazón ¿pero y mi alma?
¿cómo se cura el alma si la metafísica es más allá de un cuerpo?
curame, volvé, te espero, abrazame, besame que sigo acá ¡no me destruyas!

hoy fue una de las madrugadas más triste conmigo misma

me encontré sola, sin amparo de nada, sin una palabra que me salvara

¿por qué tengo que salvarme siempre de o con alguien?

¿por qué siempre vuelvo a vos en estos momentos?

nunca sentí tantas ganas de morirme (quizás suene muy dramático, sí) pero es otro tipo de muerte

la gente que se cataloga feliz es porque encontró su motivo de vivir, su lugar en el mundo, su propósito

mirame a mí, mirame

¿qué hay para mirar en mí?

ayer sentí que nada importaba ya

ni que yo importaba 

¿cuántas veces tuviste ganas de desaparecer?

yo un millón pero seguí por obligación

porque eso es la vida, pura obligación

¿cobarde por querer desaparecer?

ó

¿héroe por dejar vivir a los demás?

es complicado, vos sabrás cuánto cuesta ser una carga acá

sabes que en mi casa el orden y la paz no existe

sabes cuánto cuesta la estabilidad acá

sabes cuánto me cuesta levantarme de la cama

estoy acá

sola

esperando que algo me saque a vivir

pero nadie llega

nada vale

todo se termina

todo se quema

todo desaparece

todo 

 me está

 saliendo

mal

ald

sabes bien que di lo mejor, que esto es mi manera de solucionar algo
que mi autodestrucción es masiva y que cuando lloro, libero angustia
sabes también que hago que todo parezca que es el fin del mundo
equilibrio emocional en tan solo dos palabras: acá estoy
y ahí estás, de verdad, con un abrazo y palabras justas para cuando todo se cae

¿cuántas veces estuve desamparada, llorando y sin respiración por todo aquello que me lastima?
millones de veces, como las veces que estuviste para abrazarme sin preguntarme nada

sé bien que mi alma es triste, sé muy bien que esto te hace mal
¿quién querría una persona con un alma triste? ¿quién? ¿vos?
estoy segura que por alguna razón (más que todo el amor) te fuiste

acepto tu huida, la acepto, porque ¿quién no lo haría en esta situación?
si pudiera huir de mí misma, lo haría tranquilamente, y me iría bien lejos (como vos)

ahora pongo en la balanza sentimientos, ahora estamos más enamoradas que nunca
ahora nos lloramos y extrañamos más que antes
ahora sí cabemos nuestras tumbas, esas mismas tumbas que planificamos durante tiempo
pongamos de epitafio nuestra historia: dos personas encontradas y enamoradas, destruyeron todo lo que tenían sólo porque el amor era más fuerte que todo sentimiento de mierda.

agosto

acá estoy, siento que soy una persona que vive del pasado
agosto, cuatro meses después
estos son los días que más me cuestan
este es el mes que más me va a costar
agosto, vos sabes bien, agosto

agosto fue la fusión
ese día ya el destino nos planeó un encuentro
nuestro primer encuentro
las luces hicieron magia
me miraste tan de lejos
me miraste tan de cerca
me agarraste, te aferraste
por miedo, nos agarramos la mano
y por miedo también retrocedí

agosto y sigo acá
agosto

hoy es 2 y ya faltan 20 días
cumpliéndose así
dos años de esto
¿te escapaste?
¿huíste?
me dejaste
te fuiste
me tiraste lejos