no me animé a escribir en un cuaderno sobre mí, porque sé que iba a llenarlo de pura mierda, puros problemas, puras lágrimas y quizás algunas felicidades de mentira para hacerme la idea de que todo está bien.
hoy me pasé todo el día echada en la cama, sintiéndome sola, sintiendo que todo a mi alrededor pasaba en cámara rápida, y yo moviéndome como si fuera un gusano, quizás una larva, esa palabra me queda de diez.
comprendí que no todas las personas encajan en algunos lugares, o que simplemente están rotas como para cumplir ciertas expectativas, quizás solamente soy un pedazo de corazón roto o alma perdida.
¿por qué siempre vengo acá cuando estoy mal, o en pleno autoboicot? debería tener aspiraciones reales, y no llorar por pelotudeces que simplemente me debilitan ¿de qué mierda se trata la vida?
¿por qué siempre que nos ven tristes lo asocian con el amor? ¿y si estoy triste sólo por mí y no por otra persona? ¿y si no decepcioné a nadie, pero me decepcioné a mí misma? ¿y si ya no tengo más consuelo o ninguna respuesta que pueda calmar las millones de preguntas que tengo o que me hago? ojalá pudiera despertar de esta realidad que me perturba más que una parálisis de sueño, ojalá simplemente durmiera, quizás, para siempre en términos de paz, liberar todo lo que me ata, aquello que me hace ser lo que no quiero, liberar lo que me encierra, lo que me atormenta, lo que de verdad me hace dar miedo, seguir acá es como una bomba de tiempo, cada paso que doy siento que es un paso más al abismo que siento cuando no está acá, acompañándome ¿pero qué puedo hacer si quizás no soy la mejor versión de mí? puedo decirte que hay miles de chicas ahí afuera, sin ningún problema de enfrentar las cosas que yo no puedo, más lindas, o más flacas, más estéticamente confortables, de esas que no te hacen quilombo por todo, o de las que no dicen nada si les molesta algo ¿está mal? miralo de esta forma: liberarte de una persona es lo más pacífico que te puede pasar en la vida, pero el amor.. (y acá vamos de vuelta) patea para el lado contario, te mete un gol en contra y de repente, sos la peor mierda del universo, puede que nada de esto escriba en mi nuevo cuaderno, pero lo pienso, y no puedo sacarlo y plasmarlo ahí, porque cuando escribo de mí solamente son puras palabras vacías, todas palabras que simplemente me lastiman, recuerdos que me hacen odiar, reacciones que nunca voy a entender, ¿qué es lo que a una persona lo impulsa a seguir hacia adelante? ¿cómo puede dejar de ser independiente y empezar a depender de alguien tan rápido, descaradamente y sin permiso de nadie?
nada es fácil, incluso seguir para adelante, como si todo fuera perfecto ¿a quién queres engañar si todo está como la reveranda mierda en tu interior?
